что ж, сегодня все с точностью до наоборот чем в предыдущем посте: сегодня я уг -_-
все как-то навалилось сегодня, не то, что бы что-то прям случилось, просто погода такая унылая, день начался у меня ни о чем, в школе какая-то задница, дали нашу путевку 10 классу, ну ништяк же :\
у Дашки никак не клеится, жаль очень
У клюквы такое проблемы
у Вики днюха через пару дней, а я вообще расскисшая уеба
все плохо, все плохо
егэ по истории через 17 дней!!! каких то 17 дней, я ничего не знаю вообще, как я писать буду, тваюмааать!!! я боюсь ужасно все завалить и не поступить никуда, кто бы знал, как я боюсь не сдать эту историю, все надежды на нее, больше всего за нее боюсь, вот прям аж до истерики :\
скоро последний звонок, но я вообщен ичего не хочу
только спать, впасть бы в спячку, чтоб не видеть и не слышать ничего

Господи, как хорошо-то. Как спокойно. Как все прекрасно :3
всегда бы так, настроение вышкааа ^_____^ я так рада, так рада! ^^
погода была чудесная, я так отдохнула, так набегалась, надышалась свежжим воздухом, насмотрелась на облака, нашарилась в лесу, наелась всяких вкусностей, наобщалась о охиренными людьми, я просто счастлива :3 все как-то полноценно, если можно так сказать, мольшего не хочется
завтра праздник, и, соответственно, выходной :3
все так, как должно быть
и все, естественно, только к лучшему ^^

весь мир бы обняла) удачи и такого же хорошего настроения всем :**

я больше всего боюсь не написать историю достойно и завалить экзамены.

вот знаешь, Насть, у меня к тебе претензий не было, получилось так, не судьба, думала. А сейчас вот догоняю, что ты все истортила. ТЫ лишила меня близкого человека, ТЫ лишила меня одной мечты, ТЫ перечеркнула все мои планы, только ТЫ. Ты просто отобрала его, если по началу он так или иначе был рядом, то, благодаря твоим истерикам, у меня его больше нет. Совсем. Настя, честно, я ненавижу тебя. Спасибо твоему эгоизму и неуверенности в себе, ты сделала меня одинокой. Он для меня так много значил, и я для него тоже, а твой чертов эгоизм, он ведь вылез хуй пойми откуда и все испортил, понимаешь! И ты хуй пойми откуда вылезла.
И вообще, твое счастье, что я ему ничего не сказала, если б ему, то и тебе, сука ты, сказала бы точно. Все, что я думаю про тебя, чертова ты истеричка.

Он даже видется со мной не желает теперь, потому что если ты, негодяйка, узнаешь, от истерик ему бежать некуда будет.
И, может, ты, конечно, нереально охуенная, в его видении, в моем — ты простая шлюха. Просто потому, что ты мне дорогу перешла. Просто потому, что я не могу ему сейчас написать, что со мной происходит, и не могу пожелать ему спокойной ночи. Просто потому, что знаю, все сообщения от меня он удалит тут же, хотя раньше сохранял. Потому, что ты появилась. И ограничила его. И меня. 
А когда ты гадосей про меня наговорила, промолчала не только я, хотя могла бы такой скандал тебе, скотина, закатить, з0апомнила бы надолго. Даже он не ивинился, понимаешь? За то, что оклеветал меня, выгораживая тебя, а когда выяснилось, что ты виновна, я все равно осталась второплановой личностью, которая как бы «козни стоит против невинной Настеньки».
Знаешь, говорить тебе что-то бесполезно, нарываться на грубость от него  — нееет.
Хотя я бы послушала, что скажет мне человек, с которым было столько общего только из-за одной тебя.
Есть такое выражение: «Не мсти, а прости. И ты увидишь, как жизнь их за тебя накажет».
Не переживай, каждый получит свое.
Удачи, Настя)

Это неправильно наверное, и завстра я пожалею, что написала это, но сейчас это во мне и я хочу высказаться.
Я много по кому скучаю, но чаще всего это Леша и Валера.
две мои неудавшиеся любви :D

праавда, очень-очень, особенно когда на днях Валера приснился, долбаный придурок
ну по Лысенко то ясное дело, но его я еще плюс ненавижу, так что все взаимо компенсируется

но вспомнинаю каждый день, и слова его: «Я не хочу ее терять» тоже
чтоб не потерять сноровку по уровню ненависти, так сказать)

мам, прости меня, мам, такую идиотку.

зачем я родилась вообще, если каждое мое действие или решение раздражает не только тебя, но и всех вокруг? если я ничего не могу добиться, если я уже просто-напросто устала?
было бы проще, если бы я не родилась, правда? никаких затрат, возьни, траты огромных сумм денег, хлопот из-за выпускного и тонн потраченных нервов…
я бы не переворачивала весь дом вверх дном, а ты потом не кричала бы на меня, мол, чего это так грязно, а ты сидишь за своим компом?
я бы не отвечала тебе грубо, не доводила бы до слез, не злила, не портила все и не ломала вещи, которые ты любишь…
я не рушила бы твои планы. ты не нервничала бы, если я куда-то уезжала, не волновалась, если я писала экзамен, не ругалась за двойки.
было бы проще, верно, намного проще?
ты бы — в порыве злости — не кричала бы, какая я идиотка и что я ни на что не способна, только есть и спать. да, мам, ты права, я идиотка не способная ни на что совершенно.
я не удалась, что поделаешь.
«У всех дети как дети..» да вот именно, а у тебя уебище щекастое, мам..
ты считаешь, что я недостойна, что я такая же как и все, что я неталантлива… Я навсегда запомню твои слова о моих сочинениях: «Это никому не нужно». нет, мам, это нужно мне.
просто уже не знаю, куда девать всю эту ненавистиь на себя, мам, честно не знаю! пишу, и слезы наворачиваются — зачем я такая родилась? 
у меня нет ненависти к жизни, и кончать с собой я тем более не собираюсь, но и любви к жизни у меня, к сожалению, нет.
я просто существую, как и все
а могла бы, мама, только если бы ты меня поддерживала, я могла бы свернуть все горы, мам, для тебя только, понимаешь?
но тебе ближе насущные проблемы, о какой духовности мы говорим, я же не умею готовить, жарю не в тгой кастрюле, не правильно мою посуду и убираюсь дома, да. из этого одно верное следствие — я никчемна, бездарна и вообще отсталая какая-то.
мам, прости… прости за все это, за то, что зла на тебя сейчас так сильно, что нет сил больше это держать в себе
а ты спрашиваешь: «чего ноешь?»
мам, больно потому что. потому, что самый дорогой и близкий человек говорит мне, что я ни на что не способна, что я тупая, что я сука, тварь, скотина… а самое главное — я себя таковой не чувствую.
понимаешь, мам, каково это: ни за что слышать упреки и недовольтва. а знаешь, что еще обидней? что через десять минут ты уже совершенно спокойная, улыбаешься мне, как ни в чем не бывало!
как не бывало!
ну как? как я должна реагировать?
я не такая, как ты, я не могу наговорить человеку гадостей, а потом смотреть ему в глаза как ни в чем не бывало!!!
мамочка, я очень тебя люблю
но мне очень больно
очень-очень

Даша написала Алексею в спрашивай,  что он тряпка, и, о алилуя, меня осенило: да он самая настоящая, стремная тряпка. А что еще я могу думать, когда так поступают? Просто взять и отречься от тех, кому ты дорог и вежен, потому что того требует твоя истеричка-девушка, любовь же, ну и скатертью дорога, дорогой.
Сейчас уже никакой боли, просто самое натуральное из всего натурального отвращение. Песенки кидает. В личку. Не дай Бог настенька твоя просекет, что мы общаемся, ой-ой, шуму будет! НУ ТАК ОТВЯЖИСЬ ОТ МЕНЯ, НЕ ТРЕПИ НЕРВЫ НЕ ИСТЕРИЧКЕ СВОЕЙ НИ МНЕ ЙОБАНЫЙ В РОТ!!!
жду не дождусь, когда ты спросишь, что со мной стало, что-то в стиле «Лера уже не та Лера, ты изменилась, ты отдалилась, на-на-на» а я напишу тебе все, что думаю, ВСЕ БЛЯТЬ ДО ПОСЛЕДНЕЙ МОЕЙ ГАДКОЙ МЫСЛИШКИ, потому что я ненавижу ее, да, она все испортила, как еще я должна к ней относиться? может, мне еще подружитсья с ней, м?
и я ненавижу тебя. Ты мудак, неспособный ответить за свои слова и поступки, и лучше бы, чтоб ты это прочитал, потому что это действительно то, что я думаю. Мне надоело быть няшной подружкой, которой можно все рассказать, я просто хочу быть собой.
Дай мне повод, я все тебе высскажу.
Только, пожалуйста, дай его поскорей, меня разорвет от злости а то.

мальчик
с которым мы познакомились
чисто случайно
и чисто случайно поняли
что не смогли бы
жить врозь.
мальчик,
с которым могло бы быть выпито
немерянно чая
мальчик
который любил бы меня
насквозь.

мальчик, который
мог бы играть на нервах
мальчик
с которым плакать бы
не пришлось
мальчик
который мог бы
стать в списке первым
мальчик
который мог бы

но не срослось.

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось...
Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя.

Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
Губы близко совсем… Поцелуем грозят...
Перепутались волосы, сбилось дыхание...
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.

Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — всё будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.

Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия...
Мы друзья, мой хороший… Нам правда нельзя...