дорогой мой человечек, привет.
скорее всего, нам так и не удасться увидеться и попрощаться, поэтому эти слова для тебя:

много времени прошло. и сколько бы его не прошло и не пройдет еще, ты всегда в моем сердце. я не знаю, почему, и зачем мне это вообще, но… наверное, ты стал настолько близким, что я просто не могу тебя отпустить.
знаю, ты вспоминаешь меня, и я по-прежнему что-то значу для тебя, но это, скорее всего, уже никогда ничего не будет значить.
поэтому знай же, солнышко: я хочу чтоб ты непременно был счастлив. чтобы в твоей жизни не происходило, я хочу, чтобы у тебя получалось находить выход из любой ситуации. я хочу, чтобы ты не болел и всенепременно почаще улыбался.
пусть твои мечты сбываются*
хочу, чтоб ты встретил ту самую необыкновенную, от который у тебя замерало бы сердце, ведь настоящая искренняя любовь существует, и ты обязательно однажды поддашься ей.
не прошло ни дня, чтоб я не вспоминала тебя
может, это и есть любовь? настоящая?
если так, то пусть она греет тебя даже в самые холодные зимние ночи, и, мой хороший, следуй своей мечте, непременно следуй.
если ты захочешь, из тебя выйдет замечательный успешный человек, муж и отец.
но не со мной.
все однажды заканчивается, верно?
поэтому пора подвести конец и нашей странной и весьма необычной истории, вывешав на экран табличку «the end».
пусть у тебя все сложиться, мой хороший, я очень этого хочу.
я верю в тебя.
я всегда буду рядом, я всегда буду помнить тебя, грубияна и егозу
спасибо тебе за то, что ты есть, родной.
жаль нельзя тебя обнять, мне бы так хотелось
прости за все, малыш
ты самый-самый лучший

безумно буду скучать, твоя Лера.

привет-привет)
как же много времени прошло с моего последнего поста, аж 20 дней с небольшим.
сколько же всего произошло, просто туча событий, эмоций и впечатлений.
во-первых, мы с мамой сгодяли-таки с нск. поздравьте меня, отныне я студентка НГТУ
буду жить в общаге, а на выходные уезжать к тете, которая живет неподалеку.
на этом плюсы пока заканчиваются.
платить в год 76 тысяч.
это, по-русски говоря, дохуя.
поэтому Лера идет работать.
хотя бы фифти на фифти с мамой делить, все по-легче.
Нск мне понравился, но ничего шикарно-замечательного я в нем не видела. В принципе, меня ни один город, в котором я была, не впечатлил особо.
правда говорят, козерогов удивить или шокировать почти нереально.
мне безумно нравится, что там есть метро каталась бы сутками. город огромный, больше моего, конечно
и как бы там не было плохо первое время, я рада, что уеду, несомненно
если не уеду сейчас — не уеду и потом, а оставаться здесь нет никакого смысла, и переспектив в этом городе тоже нет.
единственное, что меня здесь крепко-крепко держит — это мама.
она остается одна, это ужасно, если посудить, но с другой стороны, я, например, люблю быть одна.
после учебы я сюда не вернусь точно, но и в нск задерживаться не хочу.
может это только дествие мечты и наивные воздушные планы, но я хочу уехать либо в спб, либо заграницу вообще
как только начнется учеба в универе, я записываюсь на курсы испанского и углубленного английского.
+ пойду на курсы парикмахера, это, так сказать, мечта идиота хочу уродовать людей)
где бы взять на все это деньги...
не думаю, что буду сильно скучать по людям, друзьям и знакомым, скорее я буду скучать по обстановке, по самой атмосфере этого города.
в нск даже воздух другой, я заметила, не такой сладкий, как в уу
что ж, время покажет.

после поездки, через час после прибытия домой я поехала на котокель с Дашей, Настей и 6 паса.
это был пиздец.
я НИКОГДА в жизни не видела столько голых задниц :D
если често, я вообще мужских голых задниц никогда не видела, чо уж там)
а туут
мелькали взат-вперед)
было интересно, смешно, забавно, но холодно, и плевать, мне все равно все понравилось
описывать не буду, ибо стыдно уж очень :D
паса крутые паса, отвечаю)
сейчас вот наконец нашла время, чтоб написать здесь
у меня все хорошо
в это воскресенье буду уже ехать в поезде (если по честноку. достали меня эти бесконечные поезда)
вдаль от своей родины и мамы...
ну чтож, не вечно же жить с ней

скоро здесь начнется нытье по-крупному, готовьтесь
на сегодня все
чмоки чмоки)

David Bisbal – Cuidar Nuestro Amor как-то мотивирует

значит такс, отчаливаем сегодня в 3:02 ночи. еду в новосибирск. езды 36 часов, а я так безмно рада, как будто всю жизнь ехать буду :3
накачала фильмов штук 15, песен вообще боюсь представить сколько, все саундтреки к гарри поттеру, буду представлять, что еду в хогвартс экспрессе, круто я придумала даже? :D

14 дней другой жизни, потом домой и потом через 12 дней отчаливаю навсегда. даже не верится, черт возьми, это ведь моя любимая квартира..
здесь все, здесь я.

да что уж тут, перед смертью не надышишься, как говорится)
еще апишу в общем
чмоки чмоки

Я не сильная, это такой маскарад…
Чтоб меня не жалели в слезливых порывах.
Я могу пережить тяжесть разных утрат
Без каких-то заметных психических срывов.
Я не сильная. Просто просить не люблю.
И вымаливать счастья на паперти чувства…
Я мольбы о любви не ношу к алтарю,
И борюсь в одиночку с отчаянной грустью.
Я не сильная. Просто сейчас не до слез.
Я себе запретила бессмысленно плакать…
Ведь смешно ожидать облегченья всерьез,
Разводя на душе беспрерывную слякоть…
Я не сильная. Просто привыкла сама.
Добиваться, решать, разбираться в вершинах…
Я не верю в какие-то полутона…
Не мечтаю о прошлом на старых руинах..
Не надеюсь на помощь светил и людей,
Не твержу, что мне радостей выпало мало…
Не страдаю отсутствием сил и идей.
Я не сильная. Просто быть слабой устала…

где-то внутри оборвался двадцатый век.
там, где вдруг женщин раздела коко шанель,
там, где впервые кто-то встает на снег
в ботиках и короткой юбке… ее пастель
ярче, чем чей-то образный флюоресцент.
каждое слово — весит как три моих,
век? да, двадцатый, но это ведь не абсент,
не героин, и город — не третий рим.
это проулки, это арбатский двор,
это огромный тополь — тройной обхват —
это московский говор и разговор тихий
на кухне вполголоса пока дети спят,
это то, что передается с кровью, живет внутри,
это то, что при встрече сразу сигналит — «свой»,
но о чем бессмысленно говорить,
если это не родилось с тобой

я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить.
а ты смеялся и спрашивал: зачем тебе меня запоминать, я же рядом.

был.

вот, наверное, я опять устраиваю здесь детский сад, но мне плевать)
дни идут, а я что-то в последнее время… хм, с ума схожу, что ли. все подруги влюбленны в реальных парней из нашего города, хороших, среднестатестических мальчиков, которые отвечают или не отвечают им взаимностью, но не в этом суть. я — абсолютно НЕНОРМАЛЬНЫЙ человек, который, из-за одного сна, поставил впереди планеты всей человека, который живет на другой стороне Земли, которому 40 лет, и который вообще актер :D я не знаю, как это обьяснить, да и вообще можно ли обьяснить, если девочка 17 лет перед сном думает не о реальном мч, а о ВЕНТВОРТЕ МИЛЛЕРЕ :\
но тот сон…
Боже, аж муражки
и вроде ичего особенного, но каждый раз вспоминаю, и так тепло..) как будто я и вправду влюбилась
но если посмотреть с другой стороны, это не так уж и плохо.
мне это нравится тем, что даже если я влюблюсь до не могу, ничего не будет, ибо это человек другой планеты, вселенной, измерения :D а мечтать можно сколько влезет, что угодно, хоть заобнимай его до смерти, от этого ни жарко ни холодно
БОЖЕ, ВЕЕЕНТ, ТЫ ТАКОЙ ХОРОШИИИЙ, ПОЧЕМУ МОЙ СОН НЕ РЕАЛЬНОСТЬ — это единственное, о чем в такой ситуации я могу сожалеть)
и меня это устраивает
никаких нервов, слез, переживаний, звонков, ничего, что есть у других… этим плохо.
Я бы вообще соединила Ветворта с Марио Касасом :D было иде-иде-идеааально ням :*

удивительно, как одна кинолента может изменить все твое мнение о мире и людях, в нем живущих.
дадада, я посмотрела «3 метра над уровнем неба: я тебя хочу»
и что я могу вам сказать, господа? Шикарный фильм!
и, знаете, решила для себя одно: лучше я буду одной, чем с человеком, который будет скучен и однообразен, неромантичен и глуп. не знаю, как всем, но для меня лучше журавль, чем синица.
да, я буду пищать, как все девчонки: «АААЧЕЕЕ самый крутой на свете парень, именно такой мне и нужен, он идеален!!» Да-да, это именно так.
не знаю, может быть я однжды влюблюсь в тихого забитого парнишку с книжкой в руках, но точно не в ближайшие 10 лет.
мне подавай горячего, раскрепощенного, свободного до мозга костей человека, способного на бесшабашные поступки, сильного, никогда не сдающегося, и, главное, верного и любящего всем своим горячим сердцем. и ни кого-то там, а меня. только меня, и точка.
Наверное, это неправильно, и я однажды пожалею, но сейчас меня устраивает мое мировоззрение в этом плане.
Я не хочу просто человека рядом, просто чтоб он был. Это, по-моему, абсолютно неправильно.
Возможно, это просто слова впечатленного фильмом человека, но, я думаю, что это слова человека, который смог собрать свои мысли воедино, благодаря фильму. Так будет точнее и справедливей.

Являясь достаточно эмциональным человеком, я не нудаюсь в овоще, я хочу страсти. Что, естественно, невозможно без человека, настолько же желающего этой же страсти.
Странно все-таки

И да, я думаю, таких парней, о котором я мечтаю, просто-напросто не существует. Несправедливость реали во всей своей ужасающей красе.
Таких идеальных просто нет, отчего невыносимо грустно

И все же, если такой человечек где-то есть, я буду ждать. Столько, сколько потребуется.

:*

сколко плохих слов было сказано в твою сторону, дорогой мой человек, сколько гадостей. да ведь ты и впрямь не ангел. сколько боли и сколько разочарований ты мне принес.
но тем не менее, гуляя сегодня, я вспоминала моменты, связанные с тобой.
их было не так уж много, но они были, и их из памяти не вырежешь, не выбьешь и не выжгешь, как бы сильно не хотелось, увы..
ты заразил меня любовью к гитаре, за что тебе огромное спасибо, в этом я нашла себя
любовь к року тоже отчасти твоя заслуга, tdg, papa roach — это первое, что приходит в голову
вчера у твоей сестры была годовщина свадьбы… ровно год назад я была в лагере, а ты писал мне смс-ки каждый день, и я как дура бегала по берегу и прыгала, пытаясь поймать связь, чтоб твоя смска дошла..) уже целый год..
тогда я не могла думать ни о ком, кроме тебя
тот день, когда ты пришел ко мне учить меня играть… это вообще..))
я весь день дома убиралась, чтоб был идеальный порядок. когда ты написал, что уже подходишь, как меня трясло, мама мия! как я смотрела на тебя тогда, как не могла наглядеться
как ты играл разные песни, а я никак не могла их угадать
этого не уничтожить никогда
как мы спорили с тобой все время ахаха
и как ты написал мне, что «когда я спорю с тобой, я такая наша»
когда мы ходили на каток, ты так забавно катался, жееесть
и смайл ":3" я использовала только с тобой, потому что он был для меня особенным, только для Леши, типа)
и как я верила, что у нас что-то может получиться… этого тоже не сотрешь
и собщения твои после моего дня рождения
и как ты обнял меня, когда мы прощались после того же др
и эти вечные вечные переписки, каждый день до глубокой ночи, мы зсыпали под слова друг друга, если можно так сказать
и разве после этого я могу все-все забыть?
да никогда

ты сделал много плохого, но хорошего ты все же сделал больше
Леш, я скучаю
но я рада, что это запись ты не увидишь, тебе не за чем это знать.

подача документов в универы.
я плачу все время, я не знаю, что делать, куда ехать, как я буду жить, я нничего ничего ничего не знаю
мне страшно
я боюсь уезжать далеко от дома, но и оставаться я не хочу
не хочу ехать в новосиб, но питер очень далеко, да и город дорогой, поступила бы я еще на бюджет, Господи
как мне тяжело
и никого рядом нет
нет ни единого человека.
такого, который поддержал бы, кому можно было бы пожаловать, поплакать
мне плохо
я совсем не сильная, как я думала раньше
я срываюсь по пустякам, кричу на всех, матерюсь через слово ><
раньше так не было
пожалуйста, не бросайте меня, пожалуйста..
я теряю всех дорогих мне людей, я не хочу вас терять, не хочу!!!!!!!!!

мне плохо одной.
очень-очень

я не выдеожу всего этого, я знаю, что я не справлюсь..