Что-то дано я тут не писала, времени не хватает, вся в делах, вся в делах) вот вроде в делах, а все рано ничего не делается, сколько всего надо прочитать, посмотреть, написать, оох!
Да и как-то особо ничего не меняется, поэтому писать не о чем.
Сейчас же хотела бы посвятить запись конкретному человеку
Думаю, Леша не увидит эту запись, и слава Богу! :D
Очень-очень обидно, что так поступают. Когда в его жизни появилась Настя, он забыл про всех остальных, он просто забил, ну как на игрушки, которые надоели, хотя это самый ужасный пример, который только может быть -_- но как бы оно не было, и что бы я здесь не говорила, и как бы плохо или неплохо мы не общались, я очень по нему скучаю. По тому, преждему Леше Лысенко, которого я знала, человека, который выносил моб любовь поспорить и, наверное, был не против лишний раз подискутировать сколько шуточек было нами придумано и использовано в различнейших ситуациях, начиная от банального Ашота и заканчивая незаконченым гештальтом :D
сколько музыки было переслушано, и теперь я не могу ее слушать, потому что она меня раздражает, она напоминает о человеке, который козел
который такой же, как и все
и я удалила к черту все аудиозаписи, чтоб больше не думать о том, как же мне хочется задушить эту Настю и Лешу тоже. И нет, не потому что я ревную, чтооо вы)
я просто не хотела, боялась потерять его, потерять человека, которому я могла рассказать буквально все на свете, и мне было все равно, что он подумает, потому что я знала, не подумает плохого точно, за больную не примет
все время быть в курсе последних новостей, рассказывать все тоже — это мне жутко-жутко не хватает
и медленно, но верно вся эта скука проходит, уступая место злости и обиде
наплевал он на всех просто-напросто, на меня наплевал..
и не то, что бы я обижалась, я просто делаю выводы, какой это человек, и мне очень больно понимать, что не самый хороший
и все равно, что бы не было, я скучаю по нему очень сильно, хочется рассказать многое, услышать в ответ столько же, но даже если он пишет, это уже совсем другой человек, человек, загнанный в рамки, типа ":*" не писать, комплиментов не делать, только официальный диалог, У НАС ЖЕ ДЕВУШКА, ЧТО ВЫ, ЧТО ВЫ!
и очень жаль, что на такой ноте мы перестали общаться
ай плевать!

я обняла бы тебя всеми рифмами,
всеми стихами.
к твоей шее прикасаясь губами,
улетала бы с птицами.

мы пили бы горячий чай
на одиноком балконе,
ты писал бы «скучаю, зай»
на пошарпанном телефоне.

я любила бы тебя всеми вздохами,
всеми мыслями.
ревновала бы всеми клетками
своего имени.

поднималась бы, чтоб целовать —
одна ступенька на лестнице.
и если нам суждено,
мы с тобой обязательно встретимся.
17 марта.
это моеее

и с тобой не сравнится, увы, ни один другой.
ты какой-то отчаянно редкий космический вид.
мне не то чтобы больно — не льсти себе, дорогой,
потому как у мертвых вообще ничего не болит

воистину потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.
нашла в инете.
пролностью не солгасна, хотя это наверное единичный случай.
сейчас именно такая ситуация, я перестала чувствовать даже самую алость к человеку, по которому пролито достаточное количество слез. и знаете, никакого потрясающего чувства нет. есть только пустота и разочарование. в нем, что не оправдал моих надежд и стал таким далеким. в себе, что не смогла отпустить сразу и столько переживала после. во всем это гребаное разочарование
и сейчас оно повсюду, я перестаю скучать по многим людям, она отдаляются и становятся просто воспоминаниями, лентами прошлого, которые иногда хочется пересматривать перед сном, и вместо чувств к этим людям приходит боль и невыносимая пустота.
одиночество
кажется, что весь мир разом отвернулся
когда видишь человека, просто не хочется жить. не из-за того, что любишь, а из-за того, что не чувствуешь ничего. абсолютно.
одиночество
когда человек проходит, исчезает из поля зрения, все как-то возвращается на свои места, жизнь продолжает свой путь, все идит своим ходом, и, казалось бы, должно стать легче, и становится!
да только это непостоянное чувство, рано или поздно одиночество снова накроет тебя
выход видишь лишь в том, чтобы избегать встреч с человеком, вызывающим это самое одиночество, просто дикое желание больше никогда его не видеть
одиночество отступает
появляется лента воспоминаний, и тебя тянет снова испытать это, появляются мысли «а не увидеться ли..?»
БЛЯТЬ
встреча двух разных решений, это, правда, мало что меняет, но в такой ситуации неизменным остается  одно —
одиночество.

Она скрывается под безликими масками,
Не называет своего имена, отчества.
Ночью она рисует бесцветными красками
Безумные идеи своего одиночества.

Она пишет откровения в ветхой тетрадке.
Ветер нежно целует её горячие плечи.
Она всегда говорит, что в полном порядке,
Быть может, ей просто так легче.

Она неповторима, как одиночный кристалл,
Её стиль старомоден, совершенно не нов,
Она еще точно займет не один пьедестал
Чьих-то признаний, восхищений и снов.

праздник прошел ни плохо ни хорошо, так, среднячок, но я довольна) столько рафаэлло я еще не ела никогда -_- поздравили много кто, от кого вообще не ожидала, няши поздравили даже, Илюша например ^^ ну и все, все, все, да еще кааак :D столько добрых слов и пожеланий счастья и оляля я еще не слышала от таких-то мальчиков, я просто в экстазе была *О*
СПАСИБО ВАМ, ХЛОПЦЫ, ОГРОМНОЕ, ВЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ :**
купили мне батильоны сегодня, офакинщет детка, они такие охуенныееее
пальтопальто, теперь мне нужно не менее охуенное пальто, еще шарфик и я няша :D
еще сумочку купила, ай да я)
ваще вот такие дела, а я пошла спатеньки, завтра ска инглиш ><
доброй ночи, страна)

ты жаждешь моих стихов, а мне больше не о чем говорить.
всё рухнуло до того, как мы обрели позволенье быть.
душа закрывается на ремонт и просьба не заходить.

а небо теряет бдительность, его самые светлые дети ходят по головам.
те, кто верит, оправданы сумасшествием. и свободой, которая не дана.
тише. тише, мы любим такие вещи в качестве тем разговоров до полусна.
но последнее время без происшествий. и это моя заслуга, а не вина.

доброта дорожает в подлунном мире, дни не верят в нас, норовят поскорей пройти.
только солнце бродит в моей квартире,
и теплеет чуть-чуть в груди, сохранившей под сердцем безликое поле боя
или боли, ты воешь, а я спокойна.
самообман как попытка выжить и всё такое.

ты так жаждешь моих стихов, но мне больше не о чем говорить.

не знаю, может быть, это песня на меня сейчас влияет, но мне так хочется влюбиться…
брр самой трудно это признавать, я устала думать о людях, которые мне никак не принадлежат, которые не думают обо мне перед сном и когда просыпаются, которые пишут мне раз в неделю, спрашивая как дела чисто из вежливости, которые никогда не интересуются, что мне снилось и не желают спокойной ночи и доброго утра. О людях, у которых есть другие люди, более важные что ли. мне не хочется думать о людях, в которых я не влюбленна, или была влюбленна, и все только потому, что больше не о ком думать, если я слушаю грустную или просто лиричную музыку, хочется пофантазировать о закатах с любимым (банальность, но чтоб понятно было), тратата, а любимого-то и нет, поэтому приходится думать о тех, кто есть, и это такая шняга, скажу я вам.
поэтому правда, я хочу втрескаться в человека по самое не хочу, и чтоб это было взаимно, а не как всегда
насмотришься американских фильмов о любви, песен наслушаешься и все, конец
было бы все так же просто, как там, как бы хорошо нам всем жилось

я все больше понимаю, что нахер оно мне все нужно
забила на всех, и плевааать
купила собрание рассказов о шх и марусю 2, ближайшие 2 недели чем занять есть, а там подготовка по истории, прям так конкретно)
выборы, выборы, кандидаты — пидоры дедушка голосовал за Путина, мол, нам не нужны изменения пока что, еще одна перестойка, да ну ее нахуй
в общем, все так ровненько
мой котя идет на поправку, носила его к ветеринару, сказали, что просто собака укусила, отойдет, все будет нормально, прививки поставили, теперь спит, если считать полностью, уже почти двое суток, даже не шевелится почти, в туалет один раз сходила) а через 3 дня пойдем на счет хвоста выявнять, хвостик сломан(
котенька, мы с тобой)